Perdus de recherche Google (S01E01)

Quelle meilleure occasion que les Césars et les Oscars pour recycler sans vergogne les Googlars de Jaddo, qui elle-même avait popularisé ce concept emprunté à Thomas / Un infirmier (on n’a pas réussi à remonter plus loin l’arbre généalogique) ?
Comme en plus il s’agit du quatrième moiniversaire du blog, hop, déballons les bulles et la guimauve !

Voici donc une petite compilation des requêtes Google ayant mené certains internautes sur le blog. Environ 90% de ces requêtes sont cryptées, ce qui est malheureux car on a déjà eu quelques belles surprises avec les autres qu’on vous présente ici !
On n’a d’ailleurs pas compris à chaque fois pourquoi Google pointait sur nous ; Juls nous a déjà résolu quelques une de ces énigmes sur Twitter, n’hésitez pas vous aussi à jouer les Sherlock Holmes dans les commentaires.

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Catégorie « c’est qui l’patron ? » :

– blog medecine nuit de noce

– ça plane pour moi

– médecin ça plane pour moi

– pilote réa ça plane pour moi

– ça plane pour moi deux garçons
(youhou !)

– 1 blog 1 fille

– boutonnologue

– boutonologue

– la boutonnologue

– le boutonnologue

– boutonnologue eczema

– blog boutonnologue

– épouse de frédéric lopez

– fille nue dans le couloir de l’internat
(mais comment a-t-il su ?)

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Catégorie « un peu de galanterie, que diable » :

– une fille deux garçons

– une fille deux garçons blog

– une fille et deux garçon

– 1 fille 2 garçons

– 1 filles 2 gars blog

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Catégorie « l’amour c’est compliqué parfois » :

– qualité qu’on peut donner à une fille
(si peu…)

– s.v.p donne moi cont le garcon avec la fille qui dans au sontre comersale
(de rien)

– joure de une garcon une file fait une buseau
(si j’avais le cœur dur comme de la pierre, j’embrasserais tous les garçons de la terre)

– pourquoi le garçon souléve la fille lorsqu’il m’embrasse
(les garçons aiment bien montrer leurs gros muscles)

– 1000 fille pour trois garcons en boite tu kif
(vantard va !)

– les filles ont il peur des mec cagoule
(jusqu’au CE2, non pas trop, après oui assez)

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Catégorie « on l’a bien cherché » :

– propose plan deux gars une fille
(mais on se met d’accord tout de suite sur qui fait le pain de mie et qui fait le jambon)

– plan a 3 : fille ou garcon

– sex entr 2garcons
(alors que revoilà le sandwich, mais sans le jambon)   

– site porno de x baise dans les cabiné hospitalière
(« un site porno de X » carrément, histoire d’en avoir plein… euh… les yeux)

hopital,porn,coup,garcon
(là, il faut faire appel aux spécialistes)

– video de plusieur filles qui se desabille en faisant la fete dans un pentionat

– merde fille
(ça me rappelle un truc…)

– recherche histoire vrais recente zoophilie
(oui parce que les histoires d’il y a 2 mois, ça va, merci, on les connaît)

– zoophile tumblr blog

– filles hindou couche avec chien x

– actrice x de 1980
(la Boutonnologue n’est pas SI vieille)

– vulvette
(non, mais on connaît des vulvophtalmes par contre)

– ados decouvrent le cul
(allez, c’est de leur âge…)

– gif de sain et de cul
(nous notre kiff c’est plutôt les batailles de culs sains)

– www. montre la bosse dans ton slip
(« Les filles voient toujours la paille qu’il y a dans mon œil, mais elles ne voient jamais la poutre qu’il y a dans mon pantalon. » Jean-Claude Tergal)

– visiteuse medicale sexy
(on ne mange pas de ce pain là)

– liste de femme sexy saint-denis noise

j ai vue ses dim up en roulant
(on vous conseille de regarder aussi la route)

 (on attend toujours « 1 fille, 3 possibilités » mais on ne désespère pas que… que ça vienne, oh oui !)

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Catégorie « çay raté » :

– ça plane pour lui
– ca plane pour lui fr
(çay raté)

bref je suis interne en ophtalmologie
(çay pas ici, mais vous auriez du voir les fiches de Boutonnologue, elle aurait pu !)

– armance et pierre yves 
(çay pas ici, mais félicitations à eux)
(et si ç’avait été « Jacquie et Michel » on l’aurait bien cherché)

– la crabahuteuse
(çay pas ici non plus, mais <3 sur elle)

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Catégorie « Doctissimo »

– pourquoi le docteur examine t’il les pieds lors d’examen de routine
(pas chez DocteurMilie en tout cas !)

– syndrome cri de l’agneau
(allez, on vous remet les biquettes qui braillent)

formuler au moins deux arguments pour soutenir la these suivante  » faire la fete , s’amuser est important pour le moral’
(exemple n°1 ← ne fait pas la fête, est déprimé
exemple n°2 ← font la fête, sont au taquet sur le moral !
#DeRien)

bon coin 11 tension mètres avec stethoscope
(certains privilégiés en ont récupéré un autrement)

– gamelle définition dans le sens de la medecine
(en médecine on sait pas, nous on séchait les cours pour aller jouer au baby-foot)

– dissection aortique
(on va pas vous mentir, c’est pas mal grave)

– gonflement ventre, envie soudaine de salé
(on va pas vous mentir, ça nous fait penser à rien de précis, ce qui a probablement un côté un peu rassurant quand même)

– poils du cul pas fair caca
(alors en fait faut qu’on vous dise, ce ne sont pas les poils qui produisent, ils ne sont que des victimes collatérales)

je vais mourir de diarrhée
(on peut aussi mourir de honte)

– bouton purulent bourse bebe
(il serait judicieux de montrer ça à un vrai docteur plutôt qu’à Google)

– ganglion au niveau du maillot pour quoi ça brule
(sûrement le combo : élastique, sueur et maillot en lycra)

– si keune et seus mastirbe déjà
(« ados decouvrent le cul » ; y a plus de keunesse ma brave dame)

– prenier poiles des filles
(à la puberté… mais après certaines keunasses les rasent, pour exciter ceux qui se mastirbe devant leurs photos)

– cabinet de médecine générale
(çay bien)

– spirometrie chez generaliste
– spirométrie au cabinet du mg
– spirometre pour medecin
(çay encore mieux)

– courbe spirometrie ok
– un résultat de spirometre
– spirométrie tvo
(et hop l’interprétation)

– atelier scientifique spirometrie
(il y a les ateliers EFR de la SPLF)

– tableau normes théoriques en spirométrie
– tableau des valeurs théoriques en spirométrie ats
(normalement les valeurs théoriques sont rendues avec les EFR, sinon moi il m’arrive d’utiliser ça)

– spirométrie bpco

– emphyseme dem25
(le DEM25 est classiquement effondré dans l’emphysème)

– peut on avoir une bonne saturation en oxygene et un mauvais vems
(oui)

– temps retour normale saturation ancien fumeur
(jamais ?)

– vems theorique patient africain
(ne pas s’alarmer si les volumes et les débits sont *un peu* diminués de manière homogène, mais méfiance sur les coefficients de correction qui sont un peu de la connerie)

– spirometre 7 litres
(le VEMS d’un éléphant ?)

– prevalence de la bpco dans le monde etat des lieux en 2013 ats
(environ 3 500 000 malades en France et 210 000 000 dans le monde, avec un diagnostic souvent assez tardif dans l’histoire de la maladie)

– xolair médicament reactions si tu prends cafe et fume
(aucune idée, dans le doute il faut le signaler à vos médecins, et si on peut se permettre fumer en étant asthmatique est une mauvaise idée à plus d’un titre : provoque des crises, diminue l’efficacité des traitements inhalés…)

– peut ont se maquiller un peu pour une fibroscopie
– peut-on aller maquiller pour passer une fibroscopie
(est-ce qu’on peut ? oui)
(mais est-ce une bonne idée ? probablement pas)

– peut on ecouter les poumons avec un stethoscope par dessus un pull
(plutôt mal)

– guerir l exema avec la methode tong ren
(bof)

– corticotherapie poilu

– maladie rare peau de crocodil
(« ichtyose » , peut-être ?)

– morgellons petite boule lit

– nanotechnologie psoriasis

– ketoprofene annule contraception
(pas pour les dispositifs intra-utérins, en tout cas)

– pathologie mentale au niveau du bord supéro-interne
(depuis le temps que les neurologues disent que la psychiatrie est l’antichambre de leur spécialité, en attendant qu’on comprenne les causes organiques :)

– age topognosie
(oui les vieux se perdent, pas la peine de le dire en grec)

– neurologue algologue
(c’est le contraire, grâce aux électromyogrammes les neurologues sont algogènes)

– aura migraineuse perdu connaisse 15 min
(non, pour de vrai, c’est atypique, il faut consulter)

– migraine avec. aura duree du trbl de vision migraine duree trouble de vision
(plus on a mal, plus le temps passe lentement, et en plus c’est vrai : ça se nomme la chronostase)

– le laroxyl est il efficaces pour les migraines catameniales
(non car son délai d’action est supérieur à la durée théorique de la période cataméniale)
(de plus ce n’est pas un conservateur alimentaire, donc il ne permet pas de lutter contre ceci : « en 1878, le prestigieux British Medical Journal édita une série de lettres de médecins qui donnaient des « preuves » que le contact d’une femme qui avait ses règles pouvait abîmer le jambon qu’elle avait touché »)

– profemigr avis
(c’est pas le nom du nouveau coussin micro-onde d’IKEA ?)
(on en a parlé plus sérieusement ici)

– rebond profemigr
(imaginons qu’on lâche un comprimé de Profemigr verticalement, il va effectivement rebondir, et l’on peut quantifier les grandeurs physiques intervenant dans les rebonds grâce au coefficient de restitution mis en jeu avec hn la hauteur maximum après n rebonds : hn = e2nh0 h0 est la hauteur initiale avant de lâcher le corps ; par ailleurs tn, le temps après n rebonds et avant le rebond n+1, peut s’écrire tn = en[8h0/g])

– migraine recalcitrante
(mais oui, mais oui, c’est ça…)

– zomigoro me too
(se prendre pour un médicament est un trouble dissociatif grave : code CIM-10 F065)

– achat zomigoro
(en pharmacie uniquement)

– ou est le point vital d’un homme quand on box
(les couilles, de rien)

 .

Catégorie « Valérie Damidot et la #PoliceDuStyle » :

– blog amenagement chambre pour 2 garçons

– polo lacoste de base
(on veut faire du shopping pépère sur internet et on tombe sur un billet de neurosciences)

– dessin de petit ours qui tien tendrement un cœur
(de rien, attention toutefois à ne pas abuser de la guimauve, ça file la nausée à force)

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Catégorie « fête et défaite de la musique  » :

– justin bieber a la gendarmerie
(après la #PoliceDuStyle, la #GendarmerieDeLaMèche)

– www. jean michel kankan.com
(c’est Jean Miché en fait, ou bien Dieudonné Affana Ebogo de son vrai nom)

– troy von balthazar
(gloire !)

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Catégorie « les enfants pointus de la télé » :

– le village des damnés uniforme

– gregory house passion et interet
(le blues et la morphine ?)

– cellule dans prison break

– critique positive sur le film prison break
(ouais, pas si pointus que ça en fait)

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Catégorie « elle a encore fatigué quelqu’un » :

– ivana fulli
– ivana fulli
– ivana fulli
– ivana fulli
– ivana fulli
– ivana fulli
– ivana fulli
(oui, sept fois !)

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Catégorie « Princesse Tam Tam » :

– ne te déshabille pas je sais

– fais voir sous ta djelaba
(tout compte fait, allez !)

– nu visite medicale addo la honte
(ton corps change, ce n’est pas sale)

– seance chez le cardiologue peut on garder le tee shirt
(ça doit pouvoir s’envisager, mais ça va drôlement compliquer l’affaire pour l’ECG et l’échographie cardiaque)

– homme en slip blanc dans le cabinet d urologie
(et même sans slip blanc, ça reste un classique)

– etude kine en sous vetements
(on le savait qu’on aurait du faire kiné)

– toujour beaucoup de joli filles abillé qu’on voit bien se deshabiller en cour pendant une chanson
(mais vous avez fait quoi comme études ?)

– je cherche les photo de fille qui remettre les slip avec bond
(on a demandé à la Boutonnologue, elle dit qu’elle ne sait pas faire)

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Catégorie « déconnez pas c’est super important » :

– effet du relpax sur l envie sexuelle
(la migraine cette bonne excuse)

– triptan et erection

– le ketoprofene bon pour erection?
(à la limite, le Toniglandyl)

– tramadol 100 mg fait il grossir
(la bite ou bien ?)

– la fleur basicilic ki ft grossir la poitrne
(ah non, OK)

– fille et garcon poesie
(ouais ben là forcément c’est un peu raté)

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Catégorie « gloups » :

– si je ne reviens pas après autorisation sortie 12 h hopital psychiatrie
(gloups, l’interne d’astreinte va vous attendre des plombes au lieu de profiter du reste de son week-end, et le service va être obligé de prévenir la police, JDCJDR)

– ma bataille cancer estomac
(gloups, bon courage !)

– ados forcer a porter des couches culottes
(de tout cœur avec vous, déjà que l’adolescence, c’est pas tous les jours facile)

– je un maladie d amiant je fait le depreession grav mi ce quoi depression grav 
(elle court, elle court, la maladie d’amiante)
(en vrai gloups et des bisous)

– quand le travail est trop stressant et fait de votre vie un sacerdoce
(gloups, on essaye de ne pas en arriver là)

– expérience malheureuse du malade avec aide soignante a l hopital
(gloups, il faut le signaler)

– porno un vieux abuse sa propre fille en afrique à l’ouest
– kankan un homme enceinte sa propre fille
(gloups, ah ouais non mais là non oO’)

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Catégorie « quel est le phoque ? » :

– casquette noise plan de campagne
(Google you’re drunk !)

– quesque c’est une boule au gougoutte chez un boxer
(c’est vrai ça bon sang, qu’est-ce que c’est à la fin ?)

– voir photo la du dieu indou vale patle bois rouge a saint andre la reunion
(mais siii Google, souviens-toi ! mais rhâââ, la photo-là…)

– gold avec le toubib là j’ai pas quoi là euh
(bordel, Google, mais fais un effort un peu !)

– les touch des famme bbw au metro 2014
(dafuq ?)

– tumblr quand les kinés cafeteria
(kamoulox !)

– savoir quoi faire quand une personne handicape fou le bordel devain chey vous
(ces salauds d’handicapés qui se croient tout permis, déjà qu’ils ont les meilleures places réservées au Super U, poussez-le dans les escaliers ça lui fera les pieds… sauf s’il en a plus, bien sûr…)

– fille propose moment de detente villers cotterets
(mais c’est bien sûr, le mondialement connu centre de balnéothérapie de Villers-Cotterêts -seulement sur ordonnance, huhuhu- … ou alors c’est un strip club ?)

– quel billet de femme aux seins nues dans les années 1980
(le billet de cent francs avec « La Liberté guidant le peuple » par Eugène Delacroix #DeRien)
(c’est aussi une couverture d’album de COLDPLAY, soit dit en passant)

– planche à merde
(finalement on préfère la planche à billets)

– poésie ornithorynque
(vous avez le choix entre des rimes pas super riches ou de la prose bien branlée)

– j’aime les crocodiles qui vole
(et apparemment le LSD aussi…)

– homoerectus cul bas

– sac a langer pharmacie d’aigues mortes

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Catégorie « on n’y croit pas nous-même mais oui oui on a une catégorie tatouage ! » :

– rentrer a 3 chez un tatoueur
(c’est toujours plus soft que rentrer à trois DANS un tatoueur)

– endorphine tatouage episode 2
(ah là pour les endorphines ça se discute)

– tatouage avant bras visite medicale gendarmerie
(si c’est  « fuck la Police » c’est sûr que ça risque de ne pas faire bonne impression)

– tatouages camee
(kamehameha !)

– tatouage capteurs de rêve avec une tête d’ours
(comment vous dire… c’est non)

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Catégorie « Google fais-moi rire » :

– bouchonnois

– blague de merde
– blagues de merde
(pourquoi Louis XIV portait-il des bretelles VERTES ? pour tenir ses pantalons pardi)
(quel est le numéro du cheval blanc d’Henri ?)

– blague pneumologue
(on aimerait vous en raconter une, mais on est en panne d’inspiration… oh, wait !)

– blagues de megeres sympas
(« Mégère, à qui tu Tisiphone ? -Ben, à Lecto ! »)

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Catégorie « Google Image fais-moi rire » :

– image de mr bean bord gif déguisant en fille

– gif déguisement panda
(never say no to Panda)

– gifsoup visiteur

– emoticone qui bouge fine

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On s’arrête là pour cette fois, mais chez 2 Garçons 1 Fille, on reste en alerte !
Ackowledgments : qffwffq pour sa connaissance des équations, des courbes et de la physiologie féminine.
Allez, salut et gros buseau !

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2 réflexions sur “Perdus de recherche Google (S01E01)

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